COKY ► Je suis venu te dire que je m'en veux... (8/02)

Il était là, devant moi et je n'osais pas le regarder, même après ses mots. Même le fait qu'il avoue que ce n'était pas terminé pour lui. Même lorsqu'il me demandait une seconde chance... Je me contentais de craquer à nouveau et de pleurer et pleurer encore, espérant peut-être que cela suffirait à me soulager… Seulement, pleurer toutes les larmes de mon corps ne suffiraient pas. Ma main sur mon ventre, je ressens une étrange douleur, je ne sais pas si le travail a commencé, je ne sais pas si c'est tout le stresse accumulé. Mais j'ai mal, alors je recule et j'agrippe mon ventre d'une main, me penchant légèrement vers l'avant pour m'appuyer contre quelque chose, de mon autre main. Mais la douleur est insupportable. « Ashleigh avait raison... Je regrette. Je regrette d'avoir avalé cette pilule. Je regrette parce qu'au fond, je le voulais... » La douleur m'oblige à m'allonger au sol et me replier contre mon ventre... « J'le voulais parce qu'il était de toi... Et... J'ne veux pas le perde. » Je suis partagée entre mes pleurs interminables et mes douleurs incessantes. De toute ma vie, je n'ai jamais autant pleuré. « Sauve-le Cole, sauve le, je t'en supplie ! » Est-ce qu'il n'était pas trop tard ? Est-ce que j'avais encore une chance de le sauver, est-ce que j'étais en train de le perde ou bien, c'était autre chose ? Est-ce moi qui étais en danger avec cette grossesse ? J'en sais rien, mais tout ce que je veux, c'est qu'il me prenne aux urgences et qu'il sauve son futur gosse, qu'il nous sauve... 1 mois et demi, son gosse a 1 mois et demi et ce n'est pas rien.

Sans vraiment pouvoir expliquer, je me sentais en sécurité avec lui. Cole était la seule personne dont j'avais besoin à ce moment précis. Alors même si le mal était insupportable, il me donnait la force de le supporter. Je le vois paniquer, appeler les urgences, je vois ses yeux humides et je peux affirmer ne l'avoir jamais vu dans cet état. Ça me réchauffe le cœur parce que cela prouve au fond, qu'il tenait à moi et pas qu'un peu. Ses mots sont donc sincères, il ne veut pas que nous nous séparions. Il veut une seconde chance, il veut se rattraper et je peux voir à quel point il se sent coupable de mon état. Me réconfortant et m'affirmant que tout ira bien, je n'avais bizarrement plus peur. J'avais confiance en lui. Alors même si la douleur persistait, je faisais tout pour me retenir de me plier davantage à elle. Cole s'énerve contre son tel et il me transporte lui-même aux urgences. Pendant qu'il court, mes lèvres rejoignent son oreille où je lui murmure un « Je t'aime. » Simple avant de perdre connaissance, puis emmenée d'urgence dans un bloc. Les docteurs refermèrent la porte au nez de l'eliot, l'interdisant d'aller plus loin. Il devra patienter quelques heures et pendant ce temps, une infirmière s'informait de mon cas auprès de lui, demandant plus de détails à mon état. Et ensuite, elle informa le docteur qui s'occupait de moi. 45 minutes plutard, je fusse montée dans l'une des chambres où l'on permit à mon bien aimé de me voir. Alors lorsque j'ouvre les yeux, c'est son visage que je vois en premier. « Coucou toi... » Murmurais-je d'une faible voix, alors qu'une infirmière se pointait, presque désolé. « Il n'est plus là, c'est ça ? » Une main se pose instinctivement sur mon ventre et les larmes regagnent bientôt mes yeux. Yeux que je ferme un instant pour chasser mon chagrin. La dame sourit et rétorque aussitôt. « Vous n'avez pas bien réagi à la pilule, encore un peu, vous aurez pu y passer. Quant au bébé, il doit vouloir plus que tout venir dans ce monde, parce qu'il s'est accroché à la vie. Si ce bébé n'était pas têtu, il aurait dû y passer. C'est un miracle. » Dit-elle en riant. Elle ne nous laissait pas le temps de nous remettre, qu'elle appliqua du gel sur mon ventre pour me faire une échographie. Je tournais la tête sur le côté pour regarder mon bébé et pour la première fois. Bon sang, on voyait son petit cœur battre à mille à l'heure. « C'est normal que son cœur batte aussi vite ? » bah oui, je ne m'y connaissais pas encore, alors ça m'affolait un peu. Tournant mon visage vers Cole, je prends instinctivement sa main que je dépose sur mon ventre. « Il est aussi têtu que son père tiens... » Ça promet. « M'namour, j'ai réussi à te faire tomber fou d'moi, je réussirai à te faire aimer ce gosse. Laisse-nous juste cette chance... Si tu m'aimes ? » Olalala, je n'ai même pas fait attention au petit surnom là, ça devait être dû à l'émotion qui m'animait et tout ce que je voulais, c'était qu'il laisse une chance à ce gosse comme j'étais prête à lui donner une autre chance. Dans tous les cas, je ne vais pas le forcer à quoi que ce soit, s'il refuse, je saurais m'occuper de ce gosse toute seule comme j'ai toujours su me débrouiller toute seule depuis la mort de mes parents.

Je la voyais reculer, souffrir, peiner, mains sur son ventre, visage douloureux, et la panique s’empara de moi, en même temps que le poids de la culpabilité. Parce que je ne m’étais pas protégé avec elle, parce que je l’avais mise enceinte, parce que je l’avais vivement encouragée à avorter, allant même jusqu’aux menaces… Alors quoi ? J’allais payer le prix fort ? J’allais la voir y passer sous mes yeux ? Non, juste non. Hors de question. Je la portais dans mes bras, alors que dans un murmure faible elle me murmurait son amour… « Chuut… Ne dis rien, ne perds pas d’énergie à parler… » lui soufflai-je doucement avant d’accélérer, direction ma Rolls. Elle ne dit plus rien ensuite, paupières closes, inconsciente et ma fréquence cardiaque ne s’en affola que davantage. J’en venais à haïr ce gosse, ce machin microscopique, que l’on ne pouvait même pas qualifier d’enfant, c’était un embryon, il devait faire quoi 1cm ? 2 cm ? Et ce minuscule petit truc nous pourrissait déjà l’existence. Arrivés aux urgences, elle partit au bloc de toute urgence alors qu’une infirmière m’inondait de questions auxquelles pour la plupart, je ne savais même pas répondre. Avait-elle pris un autre traitement en plus de la mifégyne ? « J’en sais rien. » De quand datait la grossesse ? « J’en sais rien. » Je ne notais pas nos parties de jambes en l’air sur un calendrier moi. Est-ce qu’elle prenait une contraception avant ? « J’en sais rien. » L’agacement se faisait de plus en plus sentir dans ma voix. Est-ce que j’étais son petit ami ? « J’en sais rien. Amenez moi auprès d’elle tout de suite. » m’énervai-je pour finir sur la pauvre soignante. L’attente interminable touchait à sa fin et on finit par me conduire jusqu’à la chambre de Lucky. Mon cœur se serra en voyant la jeune femme étendue sur son lit d’hôpital, le teint pâle. « Hey… » soufflai-je en m’approchant lentement de son lit alors qu’une soignante faisait son entrée. Lucky questionna aussitôt l’infirmière sur son état et elle nous informa que la grossesse était toujours évolutive, malgré le traitement pris, malgré la mauvaise réaction qu’avait fait la jeune femme au comprimé ingurgité. Et sans que je puisse dire quoi que ce soit, voilà qu’elle appliquait du gel sur le ventre de la brune pour nous montrer de nos propres yeux que le truc était toujours là. Un vermicelle dans un immense poche noire avec un petit point qui clignotait au milieu. Ouais, c’est pas un bébé quoi, on est d’accord. Je regardais l’écran avec un air las alors que Lucky, elle, semblait déjà conquise par le têtard.  Lorsqu’elle posa ses prunelles sur moi, elle dut deviner mes pensées et elle s’empara de ma main pour essayer de m’attendrir. « Lucky t’es dans ce lit d’hôpital à cause de ce truc, t’as entendu l’infirmière ? T’as failli y rester ? C’est justement parce que je tiens à toi qu’il faut qu’ils te l’enlèvent… » J’allais pas passer les prochains mois à m’inquiéter pour elle comme ça, à paniquer à chaque appel, à craindre de la perdre comme ça avait pu être le cas à cet instant. La soignante sentant les tensions nous informa que tout allait bien, essuyant le gel et elle ajouta qu’elle nous laissait seuls un instant, s’éclipsant de la chambre.  « Ca n’a rien à voir avec toi et moi Lucky, je n’aime pas les enfants. J’en ai jamais voulu. Et puis si ça se trouve, on ne sait pas, il est peut être de Noah. » Prêt à dire n’importe quoi pour la faire rentrer dans le droit chemin. On était même pas fichu d’avoir une vraie relation, publique et affichée elle et moi, on était absolument pas prêts pour être parents.

Je ne sais pas si je dois sauter de joie ou au contraire prendre peur. Peur d'être future maman, mais pas que ça, peur de perdre l'homme que j'aime. Je n'ai pas souhaité tout ça, pourquoi faut-il que j'en paye le prix à chaque fois ? Pourquoi n'ais-je pas droit au bonheur une seule fois dans ma merdique vie ? Je veux dire, pourquoi n'ais-je pas le droit de garder et le gosse et l'homme que j'aime sans avoir à faire un choix qui de toute façon me rendra triste au final ? Franchement, j'avais un karma de merde et plus j'écoutais mon mec s'emballer, plus j'avais envie de fondre en larmes. Je lâche sa main et je tourne la tête sur le côté. « La faute n'est pas au bébé, mais à cette foutu pilule que j'ai avalé. » Ce n'est pas le bébé le problème, c'est mon corps qui a rejeté ce médoc. Mon moi qui désirais plus que tout garder ce bébé et ce, peu importe si ça me coûtait la vie. Cole, ne peut pas comprendre ce que ça fait que de porter un gosse, et même si ce gosse n'est qu'une petite graine de rien du tout. Ça restait un corps étranger qui m'habitait. L'infirmière décide de fuir toute cette tension en nous rassurant quand même. C'était sans compter que mon petit-ami rajoutait une couche un peu déplacée. « T'arrêtes avec Noah ? Est-ce que je te parle de ce que t'as fait avec Feryel ? Et puis si ça s'trouve, je n'ai même pas couché avec ! » Lui balancais-je presque sèche. « S'il faut qu'on fasse un test de paternité, on le fera... » Et bonjour la confiance bafouée. « Je ne t'oblige à rien, je ne te demande même pas d'assumer quoi que ce soit. Juste d'accepter le fait que moi, je veuille le garder. » J'ai besoin de personne pour m'occuper de ce futur gosse. Je vais apprendre à devenir une parfaite mère parce que ces choses-là, ça s'apprend tout simplement. « Et si tu me demandes de faire un choix entre toi et ce gosse, ma réponse est non. Pour une fois de ma vie, je veux avoir le libre-arbitre. J'en ai juste marre de penser qu'aux autres. » Car jusqu'à présent, je n'ai fait que lui obéir au doigt et à l'œil. Maintenant, s'il s'éloigne de moi à cause de ce que je porte dans mon ventre, j'y peux rien. Je l'aime et s'il m'aime vraiment, il comprendra mon choix et s'y fera avec.